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Pointages
  • Il y a 1 semaine
    735j
    middle_boy en abstinence depuis 735 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 735] Plusieurs choses, ça fait plus de 2 ans sans porno. J'ai déjà réussi ça par le passé, ce qui change c'est que j'ai laché la masturbation compulsive (379 jours sans fap, une rechute fin juillet 2022, puis 213 jours sans), j'ai laché les fantasmes, et j'essaye de changer certain comportement, etc.
    Ca c'est pour le positif, je mets de chiffres, mais franchement c'est pas le plus important.


    Ensuite lundi c'était psy, mais avec ma femme cette fois. Elle sait aujourd'hui se que je lui cache depuis bientôt 5 ans et demi. Je m'attendais à une réaction soit de colère de sa part, de rejet, ou de bienveillance, etc. Bref, et c'était plus une forme de non réaction, c'était bizarre. Elle m'a dis que si sa faisait 12 ans qu'elle était avec moi, c'est parce que elle considérait pas que j'étais une mauvaise personne, au contraire. Que ce que je décrivais n'était pas grave pour elle en faite, que cette culpabilité était exagéré pour elle, et que j'étais trop à l'écoute du rejet et des comportements négatifs de gens qui ne me connaisse pas, au lieu d'écouter ceux qui m'aime et m'apprécie.

    En faite ma femme à aussi dis qu'elle se doutais un peu de se qu'il s'agissait, et qu'elle s'en voulait d'avoir jamais rien vue par rapport à ça.


    Du coup amandine et le psy on mis un point sur un truc, amandine me dis que chez moi, il y a toujours eu des sens de culpabilité énorme, le psychologue à parler de syndrome de culpabilité même.

    Sinon le psy m'a parlé d'une hospitalisation de 3 semaines, mais je m'y refuse, et ma femme n'est pas chaud pour différente raison, on pense que se sera plus négatif que positif pour mon cas personnel.
    J'ai des somnifères en plus, car je dors pas en ce moment.

    Et sinon j'ai fais une réunion en D.A. hier.

    La semaine de boulot s'est relativement bien passé, mais le travail a été intense.

    Sinon j'ai passé plus de 13h au lit encore cette nuit. Vendredi j'ai été faire un bilan sanguin et urinaire complet. Je sais pas si c'est uniquement lié au psy, ou au physique, mais la fatigue extrême est de plus en plus présente chez moi. La suite à venir avec le généraliste, on verra.
    Vient d'obtenir le grade - Dirigeant d’Armada
    Réunion DA
    43 05h20m44s
  • Il y a 2 semaines
    727j
    middle_boy en abstinence depuis 727 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 727] Dans 2 jours j'ai réunion avec le psy. J'y vais avec ma femme (le psy est pas au courant à vrai dire, c'était pas prévue, même si cela avait était envisagé).
    Ca va étre le moment de discuter si je lui dis ou pas ce que je lui cache depuis 5 ans, et qui me bouffe. A la base je ne voulais pas lui en parler pour la protéger, mais il faut bien le dire, avec mes comportements dépressifs je ne la protèges plus de rien actuellement, je lui fais du mal psychologiquement.

    J'ai des pages écrites de tout mon passif. Je ne sais pas comment ça va se passer exactement ce RDV, mais je pense me basé la dessus. Amandine pense rester seul un moment avec le psy en début de rdv. Moi j'ai tendance à penser qu'il faut faire l'inverse, et lui laisser c'est document qui seront sans interprétation de ma part dans la façon de présenter les choses.

    Bref je sais pas, on verra avec le psy. Je sais pas si je dois échanger sur ça avec quelqu'un de mes réunions de DA, ou de SA.

    P.S.: Sinon ça fait quelques jours que je dors mal, je fais des rêves horribles, parfois qui ont pas vraiment dans se sens je trouve. Je dors peu, juste nos chats arrivent à me réveiller, j'ai le sommeil archi léger, c'est horrible, le sommeil est pas vraiment réparateur.

    J'ai fait par exemple un rêve cette nuit qui était un mélange de ma vie réelle, dans mon cadre de vie actuelle, ma maison, mes voisins, ou je refais ma clôture (ce qui est en projet), de gens qui disparaisse dans mon entourage imaginaire, etc

    et un mélanges que mes voisins étaient peut être des vampires qui se caché de la société dans cette hameau,
    plus un mélange de scully dans x-files qui vient pour vérifié la réalité, puis je me retrouvais dans une fuites en crown victoria V8 avec scully dans les chemins de terre du coin,

    puis la même scène mais en mode jeux vidéos ou on passe sur un pont célèbre je ne sais où,

    puis on est dans Derrick est les vampires ne sont pas des vampires c'est une sorte de légende urbaine la réalité est autre. La réalité est autre mais tout aussi sombre, on revient à du plus rationnel.

    Puis je me réveille avec une envie quasi de pleurer, mais sans larme, comme des crises d’angoisses, en mode pas bien du tout.

    Et d'un coté je me dis qu'il faut j'arrêter de regarder des affaires horribles comment hier soir dans faites entrer l'accusé, je me rends bien compte que ça une influence sur mon état d'esprit dans le sommeil. Donc c'est pas si irrationnel, je vois des ponts entre ce rêves, et le coté mistiques qu'on voyait dans ces affaires de meurtres, etc.
    Réunion DA
  • Il y a 1 mois
    715j
    middle_boy en abstinence depuis 715 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 715] Aucun craquage.

    Mais toujours mais comportement borderline, ça était explosif au boulot, on a failli se mettre sur la gueule avec un collègue (que j'aime pourtant bien), à cause d'un autre avec qui je suis en conflit depuis un moment, c'est provocation m'ont rendue fous (provocation, manipulation, tentative de me faire virer, menace verbale et phisique, et il essaye encore en douce de me provoquer, et ça j'ai pas supporté ....), j'ai déversé toute une palette dans son box avec un fenwick.
    Supérieur qui me demande de ranger cette merde, refus de ma part (insubordination), me suit fait fumer par le patron le lendemain (et un peu plus), suspension de l'autorisation de conduite du fenwick, réunion le soir avec l'autre intéressé, je vais recevoir un avertissement, et j'ai dis clairement en réunion que son petit problème on pouvait allez le réglé le soir derrière la boutique (et lui me répondant qu'il était aussi près à ça)

    Comme d'hab', j'ai reconnue mes torts, lui rien, soit disant je suis parano' et influençable, .... J'ai bosé 3 ans avec ce c..., je sais qui il est. D'autres ont démisionnés à cause de lui, ou lui on mis la main dans la gueule avant moi.
    Soyons claire, dans une autre boite je serais déjà dehors depuis longtemps.

    Bref, ça foutue la merde, l'ambiance est putain de bizarre maintenant.

    Seul point positif, je vais avoir une trace écrite de ces engagements à lui, et des miens, pour moi c'est de l'or en barre (même si je suis le seul à penser ça).

    Sinon la saint valentin, c'était le jour ou j'étais pété un cable, ma femme voulait retourné chez ses parents.... J'ai dis des trucs horrible, comme quoi j'irais me tuer dans sa maison si j'avais plus de boulot ou ce genre de truc....

    J'ai quand même postuler sur un site de travail, ainsi qu'a une offre, au cas où....

    Je pense sérieusement me mettre comme d'autre à la médiation.

    Bref, j'ai fais très court.... Bon sevrage à tous pour la semaine à venir.
  • Il y a 1 mois
    700j
    middle_boy en abstinence depuis 700 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 700] Voilà ça fait bientôt plus de 2 ans sans porno comme je disais il y a un jour. En 576 jours j'ai eu une rechute de masturbation, une fois, sur juillet 2022, sans support.
    Ca fait plus d'un an qu'on est dans notre maison ma femme et moi.

    Je suis sur le forum porno dépendance, je pointe sur stopfap, je fais des réunions distanciels pour la dépendance sexuelle (même si la j’ai fréné), j’ai été faire une réunion annuelle des dépendant sexuelle, je fais des réunions distanciels pour la dépression, Je vois un psy chaque mois, j’ai dis au 2/3 mon problème à ma femme, je prends des prod’ par le psy. Bref, je pense pas pouvoir faire beaucoup plus. A part avancer sur le travail des 12 étapes.

    Je voulais partagé ou j'en étais l’autre jour, mais le vendredi a été compliqué.

    On va quand même le faire …

    => Les points positifs :
    +Que se soit le porn ou le fap, ça me dis plus rien. J’ai même plus de geste réflexe avec le fap quand ça va pas bien.
    +J’aime plus ma femme qu’avant, mais vraiment plus. Je sais pas pourquoi je la trouve plus désirable en tout point. J’aime ce qu’elle est, pour ce qu’elle est.
    +Même si je regrette qu’elle prenne moins soin d’elle ces derniers mois et que parfois ça m’agace (aussi sur le plan de la santé d’ailleurs), je la trouve pourtant curieusement beaucoup plus jolie, plus belle, avec de plus belle forme. Pourtant rien n’a changé. Ce que je lisais sur l’influence du porno était donc bien vrai.
    +Nos rapports sexuels ne sont plus poluer par des images liées aux pornos, ni par des fantasmes. En faite je lui fais l’amour uniquement parce que je l’aime et que j’ai une attirance pour elle importante. Je sais pas si c’est vraiment claire comme explication.
    +Nos rapport dures plus longtemps, j’ai moins l’impression d’être dans une éjaculation précoce.
    +J’ai moins d’exigence par rapport à nos rapports, vue que je ne suis plus dans les fantasmes sans fin. Même si parfois notre fréquence basse me soule, 3 rapports en moyenne par mois, y a rien à faire j’ai toujours plus envie qu’elle.
    +Je m’excuse plus qu’avant quand je dépasse les bornes, et laisse moins de temps passé.
    +Je fais des choses pour autrui parfois, et je n’attends rien en retour. J’aide autant que je peux mes collègues aux travails
    +Mes rapports aux travails sont plus seins avec mes collègues, disons que je pense avoir des bons rapports avec la plupart, même si on peut pas être aimer par tout le monde, et c’est pas grave.
    +Je suis moins dans le resentit, la colère envers autrui. En tout cas j’essaye.
    +Je suis moins borderline en voiture, je fais vachement plus de geste de courtoisie automobile, etc. Ayant par le passé était au tribunal, c’est un progrès…
    +C’est devenue plus un automatisme de faire attention à mes regards dans la rue, pas seulement pour le coté fantasme, mais aussi pour le coté phobie sociale.
    +J’arrive doucement à reprendre des activités en dehors du travail, comme m’occuper de certaine tache ménagère pénible, m’occuper de travaux dans l’habitat, réparer mes veilles caisses, etc. Mais parfois ça reste compliqué.
    +Je fais vachement d’effort sociaux
    +J’ai moins d’attentes, d’exigences des autres.

    => Les points négatifs :
    -Je me déteste toujours autant
    -J’ai parfois encore des comportements de personnalité évitante, même si c’est rare par rapport à avant, parfois je suis genre en panique complet quand quelque chose me met mal allaise. Pourtant dieu c’est que j’y travaille.
    -J’ai une phobie sociale importante, j’évite les endroits où y a trop de monde, j’évite en générale les soirées genre concert en ville (on m’en a proposé un se soir par exemple, j’ai décliné, car je sais que c’est juste pas possible pour moi). Pour donner un exemple il y a quelques mois, j’ai pas pu dire bonjour à la marrier dans un marriage d’un collègue ou je connaissais pourtant plusieurs personnes au vin d’honneur, car j’étais complet en panique dans la salle, alors que y avait aucune raison de cela. Y a fallue que je sorte de la salle pour arrêter de trembler.
    -Il m’arrive encore d’avoir des comportements de personne borderline. Par exemple rouler vite, trop vite. M’énerver de façon disproportionné par rapport à quelque chose. C’est arrivé la semaine dernière, et à chaque fois je suis obligé de m’exusé.
    - Je suis dépressif, et je n’ai pas vraiment l’impression de sortir de ça, y a des jours/semaines mieux, d’autre moins.. Je n’arrive pas à gérer par moment. Je suis un psychologue, je prends des antidépresseur. Je pense encore à me tuer, mais y a des jours où j’y pense pas. C’est une forme de progrès dira t’on…. Mais j’ai toujours ses pensées.
    -Je suis extrément fatigué tout le temps ! Y a même des samedi ou j’arrive à rien faire de la journée. Je me couche c’est 9h/10 du soir, je me relève, 12h après par exemple.
    Les médicaments pour dormir parfois ne suffissent pas, certaine nuit je me relève tellement je dors pas.
    J’ai été voir le toubib pour faire une prise de sang, mais je sais déjà que y aura probablement rien.
    -Je n’ai pas retrouvé le bonheur d’il y a 10 ans. Putein que j’étais heureux avec ma femme, mes relations sociales était convenables, j’avais réussi a arrêter le porno, mais pas le fap malheureusement. Mais on ne retour pas en arrière, ça je l’ai accepté.
    -La mort sociale était tellement réelle chez moi, que je ne supporte plus en générale les gens à force, je fais des efforts, et comme je vois que sa sert à pas grand-chose, ils finissent par me sortir par les yeux. Ma femme veut plus faire les courses avec moi, car à chaque fois c’est au pas de charge.
    -J’ai toujours une réputation de merde, et dès que les gens connaissent ma réputation, la plupart me tourne le dos, ne me dissent plus bonjour, m’ignore, me regard avec inquiètude/mépris/moquerie, ou rigole carrément au choix.
    -J’ai bien compris que je faisais plus partie de la société, que je n’ai pas droit à de vie sociale, et à de véritable interaction.
    -La princiale raison pour laquel je veux pas d’enfant, c’est parce que j’ai une réputation de pervers, et que je veux pas qu’ils subissent ça. Du coup j’ai une pression de plus en plus importante de la belle famille et des collègues par rapports à la paternité. Et ça me soule.
    Et j’ai pas envie d’avoir d’enfant si demain je me fous en l’air, c’est juste pas envisageable.
    Et je suis pas en paix avec moi-même, j’ai rien accomplie, alors qu’est se que je vais bien pouvoir lui apprendre. Et je suis juste trop focher aussi, et toute façon je crois pas qu’il y aura un avenir pour eux dans quelques années.
    Et d’un coté ça me soule de pas faire d’enfant pour ces raisons.
    -Je ne sors quasi pas de chez moi, j’ai peu d’interaction dans mon lieu de vie, j’évite les sorties club automobile ancienne de mon coin, je vais plus les brocantes, etc. Bref, je fais quasi plus rien.
    -Je fais parfois pleureur ma femme. J’ai fais pleurer ma femme, et même si je me suis excusé le soir, c’est pas vraiment excusable. J’ai beau faire tous les efforts du monde, dès que les gens savent pour ma réputation de merde, ils finissent par me tourner le dos, et c’est juste invivable. Je reste enfermé chez moi. Parfois j’ai l’impression de me forcer à jouer un rôle d’un gars qui vie dans un monde de bisounours ou tout le monde il est gentil, tout le monde il est sympa, mais c’est pas le cas.
    Je lui ai dis hier après midi que tout le monde commençais à me faire chier, que sa servait à rien que je fasse des efforts pour les autres, que bientôt je me tuerais, comme ça vous serez bien débarrassé de moi, vous serez tranquille.

    Pour le petit dernier on en a reparlé hier soir est il en ressort :
    #Je lui ai dis que je lui faisais du mal psychologiquement à dire que je veux me foutre en l’air, et que je me hais, que je me déteste :
    1. Qu’une des solutions était qu’on se sépare, et que moi je parte loin d’ici. Elle ne veut pas qu’on se sépare.
    2. Qu’on déménage loin, qu’on change de lieu de vie, qu’on reparte à zéro d’ici quelques années. Mais aujourd’hui c’est impossible, sa mère est une adulte handicapé, son parrain aussi, et moi mon père est un stade avancée dans sa maladie dégénérative et ma mère pourra pas faire seule face. Ils ont besoin de moi.
    3. Qu’on va aller voir le psy ensemble. Et qu’on décidera si je dois dire à ma femme ce que je voulais pas lui dire me concernant, pour la protégé de tout cela. Car il est claire que au bout de plus de 5 ans, j’arrive à la protéger de plus rien du tout. Mais peut être qu’après ça elle voudra me quitter, ou que cela lui fera trop de mal. Et d’un coté ça fait plusieurs fois que la notion « on a droit de savoir à qui l’on vie » ressort dans certain échange que j’ai avec la communauté des dépendants/dépressifs.


    J’oublie peut-être des choses (c’est même probable). Mais c’est un condensé de ce qu’apporte le sevrage, les changements de certain comportement, mais bien sur cela ne règle pas tout. Ce n’est pas magique.

    P.S. : Désolé par avance pour les fautes, et autres, je me suis qu’a moitié relue.
    Pointage édité il y a 1 mois
    Réunion DA
  • Il y a 1 mois
    698j
    middle_boy en abstinence depuis 698 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 698] Voilà ça fait bientôt plus de 2 ans sans porno. En 575 jours j'ai eu une rechute de masturbation, une fois, sur juillet 2022, sans support.
    Ca fait plus d'un an qu'on est dans notre maison ma femme et moi.

    Je voulais partagé ou j'en étais, et ce que je vois de positif et négatif actuellement, mais l'ordi à décidé qu'il en avait marre de rester allumer. XD mdr Donc tout a été effacé, donc je ferais ça plus tard.

    Et ma femme arrive, donc vous m'en voudrez pas, mais je veux profiter des bons moments de vie avec elle. Bonne soirée à tous, et bon rétablissement. C'est possible de se rétablir, même si honnêtement vous ne trouverez pas que du positif malgrès faut effort pour changer.
    Sociabilisation avec familles/amis Réunion DA
  • Il y a 2 mois
    685j
    middle_boy en abstinence depuis 685 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 685] Insomnie cette nuit, je suis épuisé. Pas trouvé de solution pour dormir avant tart au petit matin. Si quelqu'un à un truc je suis preneur.... Lecture, médoc', etc. Rien n'y fait...
  • Il y a 2 mois
    681j
    middle_boy en abstinence depuis 681 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 681] Pas de changement particulier.
    La semaine c'est plutôt bien passé.

    Je sais qu'il faudra que je change de lieu de vie à un moment, je peux changer mes comportements, mais je ne veux pas changer ma réputation, quoi que je fasses, c'est toujours la, toujours des piqures de rappel...

    Je pense que c'est pour ça que je suis continuellement fatigué.

    Normalement on a un W.E. prévue avec ma femme, ça fait looonnnngttemps qu'on a pas fait ça. Ca va me faire du bien.
    Réunion Psychologue, addiction sexuelle, etc Réunion DA
  • Il y a 2 mois
    667j
    middle_boy en abstinence depuis 667 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 667] Pas de conso', pas de fap, pas de porno.

    J'ai réussie à faire plein de chose pendant cette semaine de congés (sociabilisation un peu, travaux dans la maison, travaux un peu sur la voiture, etc).

    J'essaye de plus être dans l'attente vis à vis des autres (je crois que j'ai tout de même progressé cette année la dessus), mais je continue à essayer de faire les efforts sociaux, à donner de ma personne quand je peux, sans rien attendre en retour.

    J'ai réussie à moins ressasser du coup.

    Je pense à cette période où les gens font des résolutions débiles qu'ils ne tiennent pas. ^^' Finalement, il vaut mieux faire des efforts chaque jour, et progresser, que faire de belle résolution de début d'année utopique.

    Normalement un petit projet de W.E. avec la femme pour la fin du mois, chose que nous n'avons plus fait depuis des années.

    Après la dépression, et le mépris de soit reste présent, faut pas se mentir.
  • Il y a 2 mois
    660j
    middle_boy en abstinence depuis 660 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 660] La réunion en DA m'a amené à relativisé, j'ai la santé que d'autres non plus (même si tout n'est pas parfait : fatigue extrème, psychosomatisme, dépression, etc). Mais je n'ai pas de cancer, de maladie incurable, ou autres. On ne mesure pas à qu'elle point cela est une chance.

    Je sais pas se que j'ai en ce moment, j'ai constamment envie d'embrasser ma femme, comme dans la chanson en faite, "Comme au premier jour je suis amoureux de ma femme".
  • Il y a 3 mois
    652j
    middle_boy en abstinence depuis 652 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 652] Aucune envie, vraiment aucune, ni de porno, ni de fap, ni de sexe avec ma femme.
    La dépression est de plus en présente la toute de suite, je fais même des sortes de crise de panique, je trembe même par moment.

    Pourtant je fais le nécessaire, du bricolage, tache ménagère, distraction saine sur internet, lecture. Rien à faire.
    Ma femme à pris un coup de froid, j'ai du coup remonté le chauffage à 20°c.

    J'ai l'impression d'être un zombie, je fais semblant.

    Demain je reprends le boulot, j'espère que voir du monde va me faire du bien. Plus d'une semaine de confinement Covid c'est la mort.
    53m44s
  • Il y a 3 mois
    648j
    middle_boy en abstinence depuis 648 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 648] Je sais pourquoi j'ai besoin d'aller au travail, quoi qu'on fasse, quand j'y suis pas (en arrêt par exemple),
    même si je suis occupé, la dépression revient. Mais elle revient avec force à chaque fois.

    Même avec un oeil dispos en moins une fois, avec un risque d'infection importante, une douleur intense, j'étais au travail.
    J'ai remarqué que beaucoup de dépressif faisait ça. Est se pour fuir quelques choses ? Apparemment oui.
  • Il y a 3 mois
    647j
    middle_boy en abstinence depuis 647 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 647] Aujourd'hui je me sens submergé par des émotions négatives.
    Pas que concernant ma petite personne.

    Je pose ça la, pour reprendre le court de ma journée, et faire des choses constructives.

    L'isolement du au covid n'a pas que du bon. Heureusement asymptomatique.
    08h14m39s
  • Il y a 3 mois
    644j
    middle_boy en abstinence depuis 644 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 644] Réunion annuelle SA dimanche dernier. Une journée de rétablissement avec deux témoignages très différents, beaucoup d'échange avec différente personne, une visite de la capitale, c'était vraiment bien. Échangé en vrai avec des gens qui ont le mêmes problèmes que vous, c'est vraiment bien.
    Je m’aperçois que j'ai quand même progressé (il reste à faire).

    A coté de ça je continue mes réunions virtuelle en DA.

    Sinon j'ai officiellement le covid depuis hier, mais aucun symptômes, je vais faire en sorte de m'occuper "sainement".

    J'avoue que le faite de plus trop avoir de câlin, ni de relation charnelle parfois pendant des périodes assez longues ma femme me pèse. Mais pour avoir échangé avec elle, je sais qu'elle nous fait une petite déprime. Elle ne voit pas d'issue à son avenir professionnel, ces projets, le cout des énergies avec les jeux des spéculateurs et du marché européen. Elle ne prends plus soin d'elle comme avant, et je pense qu'en fait c'est lié à son état moral. Mais bon j'avoue que je l'aime, et que je la désire tellement.
  • Il y a 3 mois
    631j
    middle_boy en abstinence depuis 631 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 631] R.A.S..

    Rien a signaler en addiction.

    J'ai rebaissé le dosage de médicament il y a une semaine que m'avait augmenté le psy, ça va mieux. Il y avait des contre effets pas vraiment cool (fatigue excessive, même avec 11h de sommeil j'étais épuisé le matin, migraine du a des courbatures dans le coup, etc).

    J'essaye de progresser aussi sur le regard des autres, avec vos commentaires et ceux de d'autres groupes, et après en avoir aussi discuté avec le psy. Je fatigue à un moment, j'essaye de lâcher prise avec certaine chose. J'ai discuté aussi avec un proche, qui comme moi je le sais à subis le jugement, le regard des autres, les ragots, les histoires fausses, etc. (sans parler bien sur directement de mon problème, même si au fond je sais très bien qu'il sait pour mon problème, il a eu un peu un similaire par le passé).

    En parlant de lâché prise, et de mauvais souvenir avec le passé, et après avoir échangé une partie de la journée avec ma femme, j'ai décidé de supprimer 6/7 contacts facebook. Je n'ai rien contre ces personnes, mais j'avoue ne plus réellement échangée avec elle. Mais surtout elle était avec moi pendant mon BTS, un historique difficile, notamment avec une ex (j'ai ma part de responsabilité, elle aussi, mais à l'époque ça a pris des proportions énorme, je ne reviendrais pas sur se sujet difficile.). Une mort sociale, une tentative de suicide avorté, une psychothérapie partiel abandonnée trop tôt, bref....
    Gardé ces contacts me ramène toujours à ces histoires et a ce passé, et ne m'aide pas à tourner la page très clairement, j'en ai pris conscience ces dernières semaines.

    J'aurais du commencé par ça, mais aujourd'hui j'ai fêté mon anniversaire, j'ai 33 ans. (bon c'est demain en vérité). C'est marrant, à table c'est comme si j'avais fait un bilan des addictions, de mon problème, de problème de société, j'étais inarrêtable parait il pendant 3h. Limite soulant, comme s'il fallait que sa sorte, que j'en parle. Du faite que la société dénonce, dénonce, mais ne propose aucune solution, alors que beaucoup d'action sont menées mais avec des impacts aujourd'hui encore trop limité.

    Sinon j'essaye de visionné actuellement certaine vidéo que certain m'ont partagés, j'ai repris la lecture, et d'autres choses. Bonne 24h à tout le monde !
  • Il y a 4 mois
    616j
    middle_boy en abstinence depuis 616 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 616] https://www.arte.tv/...ffamation/

    On en est pas à ce niveau, mais la réalité de la mort sociale qu'on voit dans se film est réelle pour moi, même si la situation différent.

    J'en ai eu encore un exemple aujourd'hui il me semble. Ça reste compliqué de gérer ça.

    Arrêter le porno et la masturbation, c'est aussi éviter de se faire prendre, éviter les conséquences sociales potentiels qui vont avec.
  • Il y a 4 mois
    614j
    middle_boy en abstinence depuis 614 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 614] Plusieurs choses à noté, en c'est 2 dernières semaines :

    -Les réunions DA me permettent de comprendre certaines choses. J'attends ma littérature pour avancer, et travailler un peu sur le sujet. Par contre beaucoup de femme dans ces réunions, j'ai pas de désir réelle (dans le bas du corps on va dire), mais je fantasme un peu sur certaines de ces femmes, jusqu’à fantasmer une vie avec l'une d'entre elle (ce qui est complètement ridicule en soit, c'est réunion ne sont pas faite pour ça). Et d'un autre coté je n'ai plus d'attirance du tout pour les femmes (en règle générale), comme si je rejetais le rejet potentiel ou réelle de leur part (enfin c'est compliqué à décrire).

    -Ma femme à eu des soucis de santé la semaine dernière. Pour faire court, c'était un gros "calcul rénal", il a fallu opérer. Un drain a été posé (donc c'est pas tout a fait fini). Je me suis occuper un max des taches ménagères, je l'ai aider autant que j'ai pu. J'étais moins concentrer sur mon passif, mes envies morbides, mes peurs sociales. J'ai moins eu d'envie suicidaire.
    Mal grès tout on s'est engueulé dans la semaine avec ma femme. La fin de journée m'ayant agacé j'avoue (coup tordue d'un collègue aux travails, obligés de faire une bricole en urgence du coup. La pénurie des carburants ça commence à souler sérieusement, t'arrive à la pompe, tu fais toute la démarche pour payer, tu met le pistolet, c'est vide... Tu va à une autre station, ration de 30 litres. Impossibilité de prendre un jerican de 5L pour redémarrer une voiture que je répare. Bref en soit, rien d'hyper grave, mais ça gonfle. Plus la voiture de la femme qu'on a accidenté avec un sanglier, et que j'ai réparé en pleine nuit la veille du rendez vous du controle technique. Ajouter ça beaucoup de fatigue (dormir 3h c'est pas terrible, insomnie). J'avoue avoir été tendue alors qu'on corriger juste un email à envoyer à un artisan, et elle tendue car elle avait encore mal à causse du calcul, elle a même pleurer.

    -Les travaux avances bien à la maison : la maçonnerie est fini (ou presque), la toiture sera fini lundi normalement. J'essaye de garder aux max une bonne sociabilité, avec artisans, voisins, collègues, même si parfois j'éprouve des difficultés, j'essaye de continué mes efforts 24h à la fois. C'est aussi satisfaisant que de voir que des choses avances.

    -Je remarque que je rigole beaucoup sur le cul avec des collègues, il m'arrive d'en parler parfois pas mal quand la situation s'y prête. Mais en réalité, c'est en contradiction total avec un désir sexuel aux abonnés absent, je n'ai aucune envie. A vrai dire c'est moins génant que d'être dans l'extrème inverse que j'étais avant. Mais je pense que c'est aussi lié à la situation de ma femme. Je l'aime, mais elle prends plus trop soins d'elle depuis quelque temps (avant qu'elle soit malade). Après ça jamais était la fille la plus soignée sur elle, mais bon.
    Puis c'est comme si je rejetais la sexualité en bloc, comme si c'était ça l'objet entier de ma situation sociale. On a mis ça en lumière avec la psy addicto'.
    03h53m28s
  • Il y a 4 mois
    607j
    middle_boy en abstinence depuis 607 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 607] R.A.S.. J'écrierais rien se soir, je suis totalement épuisé, pas de rechute, mais 2/3 choses à écrire. (plus tard).
    12h20m43s
  • Il y a 4 mois
    602j
    middle_boy en abstinence depuis 602 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 602]
    Lecture en cours:
    Sans famille (Nouvelle édition) - Hector Malot
    Page: 163 / 424
    Lecture
  • Il y a 4 mois
    602j
    middle_boy en abstinence depuis 602 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 602] Un peu comme d'hab', les relations sociales c'est fluctuant avec le voisinage, et autres aussi. Je dois me souvenir d'une chose, continué de faire des efforts sociales, mais je n'ai pas d'influence sur le comportement des autres. Donc je ne suis pas responsable du comportement des autres, mais uniquement du mien.
    J'avoue avoir été en situation de trouble de personnalité évitante l'autre jour, je sais pas pourquoi, j'étais en panique, j'arrive pas à expliquer pourquoi. Je dois encore travaillé la dessus.

    Au travail ça c'est bien passé cette semaine. Du mal a avancé avec la fatigue, mais sinon cela c'est bien passé. Les médicaments pour le sommeil m'aide à m'endormir, mais je continue de me réveiller dans la nuit, je suis toujours épuisé.

    Sinon les travaux avances, les artisans été la toute la semaine, et ça c'est bien.

    Sinon, j'ai regardé hier un film dérengeant j'avoue sur arte "le patient". J'avoue ça m'a un peu chambouler, ça m'a rappeler des souvenir passé.
  • Il y a 4 mois
    597j
    middle_boy en abstinence depuis 597 jours :
    ↳ Abstinence n°1 | Mode EXTREM
    [J 597] Ce W.E. j'ai rien fait, j'avais trop peur d'être "dans le regards des autres" en sortant de chez moi, alors que j'avais plein de chose à faire. C'est vraiment pénible.

    J'ai fait une autre une réunion d'un groupe ayant pour problème la dépression. Je sais pas encore si ça me conviendra, mon problème ayant son puits dans l'addiction.
Progression
  • Temps d'abstinence validé: 735j 01h08m13s
  • En rétention séminale depuis: ~163j
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    Début du concours de parrainage Mars 2023.

    Votre certificat d'abstinence pour le mois de Février 2023 est disponible.
    Le site fête ses 7 ans!

    Vous fêtez vos 2 ans sur le site!
    Jour d'anniversaire: 33 ans!
    Obtention du grade
    Dirigeant d’Armada (730 jours) il y a 5 jours.
    Obtention du grade
    Chasseur de Trésor (910 jours) dans 5 mois.
    Obtention du grade
    Loup de Mer (1095 jours) dans 11 mois.
    +

    Challenge Mars 2023

  • Voir la liste des grades - Dirigeant d’Armada
    Grade:
    ↳ Prochain dans
    3%
  • 735 jours Record d'abstinence (il y a 1 semaine):
  • 73 jours Congés restants :
    Expulsion provisoire du classement
    Jours de congés déjà consommés
    Jours de congés restants
    Jours de tolérance sans pointer restants
6274pts Badges
  • 70
    12
    290
    114
    301
    4
    239
    14
    732
    735
    735
  • 22/16242 Classement général (afficher ):
Statistiques
  • Durée moyenne d'une abstinence: 735 jours
  • 1 Nombre d'abstinences:
  • Jours Abstinence n°
  • Fréquence journalière:
  • 239 Nombre de pointages :
  • 0 Nombre de désertions :
Participe aux sessions :
  • dernier pointage il y a 1 semaine
    STOP FAP
  • dernier pointage il y a 1 semaine
    Stop Porn
Lectures en cours:
Derniers messages postés:
middle_boy il y a 1 mois:
@Raffiné: J'ai aussi fais ça, supprimer pas mal de chose sur des sites, voir supprimer des choses tout court.

Même des photos de mode vestimentaire était déclencheur pour moi, et me donner envie d'aller voir du porno....

Bon courage dans ton sevrage.
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middle_boy il y a 1 mois:
@MeruemXMeruem

Etre sociable, mais pas parler de certaine chose oui.
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middle_boy il y a 1 mois:
@MeruemXMeruem
Tout est marqué sur mon profil, y a rien de fous. En toute transparence.
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middle_boy il y a 1 mois:
@MeruemXMeruem
Je pense que j'ai bien avancé dans le sevrage, faut juste que je reste vigilent.

Mais la l'objectif ce serait juste de retrouver une vie normale, repartir plus ou moins à zéro, une vie socialement normale aussi, et pouvoir être heureux avec ma femme et mes bricoles, et avoir quelques bonnes relations et basta.
Et continué a essayé à pas être dans le resentit, la colère, le comportement borderline...etc Mais des fois avec certain franchement c'est dure, fin de semaine je me suis retenue de pas réagir par un doigt d'honneur à un moment (car ça sert à rien de faire ça en faite). Fuck à un moment, je vais pas m'excuser toute ma vie pour des faits qui sont relativement pas si grave en faite. Putain c'était y a 5 ans et on me casse toujours les couilles, à un moment stop.
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middle_boy il y a 1 mois:
@MeruemXMeruem
C'est la vie à la campagne, mais bon en ville c'est pas forcément tellement mieux.
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middle_boy il y a 2 mois:
@Jules1257
Merci pour ton conseil, je tanterai à la prochaine mauvais nuit cette technique de respiration.
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middle_boy il y a 2 mois:
@PatrickBasedman: Après une période de sevrage qu'on peut dire assez longue de porno et ce qui peut s'en rapprocher, et de masturbation, je peux te dire que je confirme tes dires.... C'est partout.
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middle_boy il y a 3 mois:
@reussir123
Merci.
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middle_boy il y a 3 mois:
*Compte supprimé*

J'ai un collègue qui me l'a proposé, mais bon des corps de rêves dans tes tenues affriolantes c'est pas la bonne idée pour moi. Puis j'ai une salle réputation dans ma localité, donc j'évite.

Si je fais du sport, se sera chez moi.

Mais merci du conseil.
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middle_boy il y a 3 mois:
@Evolantis

Mon passif est le plus lourd dans mon vécue, ma réputation. C'est pour cette raison que je suis sous anti dépresseur, le regard et le jugement des autres est invivables. Merci pour tes partages de vidéo.
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middle_boy:
C'est la méthode utilisé sur se site :
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Message posté sur le sujet Bonjour à tous du forum Présentation il y a 3 mois
middle_boy:
Je comprends que tu te sentes pas prêt, mais le mieux est vraiment de tout arrêter, tu auras des rec... Afficher
Message posté sur le sujet Salarsen Attaque Tonnerre du forum Présentation il y a 3 mois
middle_boy:
Bienvenue.

Je vois également un psy "addicto'". Tu dis ne pas être suffisamment "act... Afficher
Message posté sur le sujet Bonjour à tous du forum Présentation il y a 3 mois
middle_boy:
Bienvenue. C'est bien de vouloir d'arrêter le porn, mais sans arrêter l'edging, cela me parrait illu... Afficher
Message posté sur le sujet Salarsen Attaque Tonnerre du forum Présentation il y a 3 mois
middle_boy:
En relisant ton témoignage, je me reconnais sur pas mal de chose. J'ai qu'une question, maintenant q... Afficher
Message posté sur le sujet Mon rapport à la pornographie, de l'enfance à l'âge adulte + quelques méthodes du forum Témoignages il y a 6 mois
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Le modérateur travail à plein depuis quelque temps déjà. Le but pour lui est d'avoir le site le plus... Afficher
Message posté sur le sujet Le site devient de moins en moins 'gratuit' du forum Gouvernance du site il y a 6 mois
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J’avais envie de faire un petit up / récap’. (j’ai remarqué que mes 1 er messages sont un majuscule,... Afficher
Message posté sur le sujet Comment nos errement peuvent détruire notre vie sociable du forum Témoignages il y a 7 mois
middle_boy:
Merci à toi pour tes encouragements.

J'ai le covid, je suis coincé chez moi, mais cur... Afficher
Message posté sur le sujet Comment nos errement peuvent détruire notre vie sociable du forum Témoignages il y a 10 mois
middle_boy:
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Message posté sur le sujet Comment nos errement peuvent détruire notre vie sociable du forum Témoignages il y a 1 an
middle_boy:
Dans les réunions, on est pas la pour juger. Y a pas de regard de jugement comme dans la société. On... Afficher
Message posté sur le sujet Musulman et addict au Porno du forum Témoignages il y a 1 an